فکرشو بکن اگــــه بابات میتونست فکرتو بخونه...
اون موقع هر ۵ دقیقه یه چک آبدار میخوردی !!!!

 

میدونید پسرا فقط 3 ثانیه طول میکشه تا عاشق بشن؟!
ثانیه اول: اووووووووف نیگاش کن
ثانیه دوم: صداشم که بامزست بی شرف
ثانیه سوم: من عاشقش شدم

و ده دقیقه بعد نفر بعد

 

 

به یه بچه میگن اون چه حیوونی یه که به ما گوشت، شیر، ماست، کفش، لباس میده؟ بچه میگه: بابام

 

 

مزخرفترین جُکی که توی عمرم شنیده بودم رو امروز دوستم برام تعریف کرد:
من فقط چندثانیه تو هنگ بودم که چجوری روش شد اسم اینو جک بذاره!!!!!!!!!
اینم از جُکش:
یارو داشته چایی هم میزده
میبینه خیلی شیرین شده ، یه دور بر میگرده !!!!!!!!!!
 
 
یه سوال

چرا وقتی یه نفر رو “هلو” خطاب میکنی ، لپاش گل میندازه و حال میکنه

اما بهش میگی “گلابی” بهش بر میخوره !؟ گلابی که خوشمزه تره!!!!
 
 
 
غضنفر یه پتو می خره که عکس دو تا پلنگ روش بوده

شب با تفنگ دولول میره زیر پتو !!!
 
 
 
زن به شوهر: اگه من ازت جدا شم چی میشه؟
مرد: دیوونه میشم.
زن: نمیری دوباره زن بگیری؟

مرد: والا به دیوونه اعتباری نیست !
 
 
 
به بعضیی آدما باید گفت:

عزیزم، من از خیلی ها خوشم نمیاد، اما به شکل کاملا ویژه ایی از تو بدم میاد! الاغ
 
 
 
هرگز نگران شکستن قلب هیچ مردی نباش چون در بدترین حالت کمی رگ به رگ شده و یک روز بعد مثل ساعت کار میکنه
 
سلام ، شنیدم پنج شنبه جشن نامزدیتـــه ، خیلی خوشحال شدم . تبـــــــریــــک میگم. ستاد پیشگیری از افسردگی دختران دم بخت.....
 
 
 
من تو عمرم ۳ بار بیشتر دروغ نگفتم، اینم چهارمین بار!
 
 
 
انقــــــــــــــــــــدر بدم میاد از اینایی که بهت زنگ می زنن شماره شون رو نداری،
هی می گی شما؟
حالا طرف دوستته
هی می گه یعـــــــــــنی نشناختی؟؟؟
یه کم فکر کن...
هی می خنده و سلول هاش از خوشحالیِ این که سر کار گذاشتَتِت دارن می پرن بالا پایین!!
 
 
 
قدیما انقدر مهربون و با صفا بودم که گلای وسط قالیچه رو آببیاری می کردم!!!
.
.
.
خاطرات یک شاشو!!!
 
 
 
 
شبها وقتی نمی توانی بخوابی، به جای اینکه گوسفندها را بشمری، با چوپان گپ بزن.
شاید او هم مثل تو تنهاست!
 
 
 
هنگام درس دادن استاد سر کلاس :((همه خواب))
(-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-)

وقتی استاد خبر امتحان رو میده :(( اُه ))
(o.O) (o.O) (o.O) (o.O) (o.O) (o.O)
موقع امتحان:((همه میشن عقاب))
... (←.←) (→.→) (←.←) (→.→) (←.←) (→.→)
وقتی استاد موقع امتحان حواسش جمع میکنه واسه مچ گیری: (( من نبودم ..... ))
(↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓)
وقتی که نمره ها رو میزنن : (( بخدا ما خونده بودیم . . . استاد با ما لجه ... نمره بهمون نداده))

(͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏)
 
 
 
تو زندگیت فقط به بعضیا باید بگی: من چشم میذارم... تو فقط برو گمشو!!!
 
 
یادش بخیر بچه که بودیم شما یادتون نمی آد همیشه تو قایم موشک وقتی قایم میشدیم جیشمون میگرفت.
 
 
 
 دوستی می گفت :داشتم واسه امتحان میان ترم تو خونه تقلب مینوشتم...یهو دیدم مامانم بالا سَرمه...
اومد تقلب رو پاره کرد..موند چی بگه.......
گفت:ما تو این خونه نماز میخونیم!!!
 
 
 
 به سلامتی اون باجـــــه تلفنی که تو بارون میرفتی زیر سقفش ،یدونه دو زاری مینداختی توش..یه ساعت حرف می‌زدی..آخـرشــــم پولتــــو پس می‌داد . .
 چند روز پیشا برقامون رفته بود ، مامانم تو دستشوئی شمع گذاشته بود .. امروز رفتم دستشوئی دیدم شمعه هنوز هست ...
الان یکی بیاد خونه ما بره دستشوئی ، لابد با خودش میگه اینا چه شاعرانه میری....ن !!
چیزی لذت بخش تر از زدنِ بچه مهمون، دور از چش ننه باباش نیست
 
ﺧﺮﮔﻮﺵ ﺩﺍﺷﺖ ﺗﻮﯼ ﺟﻨﮕﻞ ﻗﺪﻡ ﻣﯿﺰﺩ ﮐﻪ ﯾﻬﻮ ﺩﻭ ﺗﺎ ﭼﺸﻢ ﺑﺰﺭﮒ ﻭﺳﺮﺥ ﺍﺯ ﻻﯼ ﺑﻮﺗﻪ ﻫﺎ ﺩﯾﺪ ﺧﺮﮔﻮﺵ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﻟﺮﺯﻭﻥ ﻭ ﺑﺎ ﺗﺮﺱﭘﺮﺳﯿﺪ:ﺁﻗﺎ ﺷﯿﺮ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﺷﻤﺎﯾﯿﻦ؟ طرف ﻣﯿﮕﻪ :ﻧﻪ ﻣﻦ ﺷﯿﺮ ﻧﯿﺴﺘﻢ
ﺧﺮﮔﻮﺵ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ:ﭘﺲ ﺁﻗﺎ ﺑﺒﺮ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻦﺷﻤﺎﯾﯿﻦ!؟
ﻣﯿﮕﻪ :ﻧﻪ ﻣﻦ ﺑﺒﺮ ﻧﯿﺴﺘﻢ
... ... ﺧﺮﮔﻮﺵ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ: ﭘﺲ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﻮﺩﻩ ﺁﻗﺎ ﮔﺮﮔﻪ ﺍﯼ!
ﻣﯿﮕﻪ :ﻧﻪ ﻣﻦ ﮔﺮﮒ ﻧﯿﺴﺘﻢﺧﺮﮔﻮﺵ ﻣﯿﮕﻪ : ﭘﺲ ﺗﻮ ﮐﯽ ﻫﺴﺘﯽ !؟ ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﻦ ﻣﻮﺷﻢ !!!!ﺧﺮﮔﻮﺵ ﺗﻌﺠﺐ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪرﭼﺸﻤﺎﺕ ﺩﺭﺷﺖ ﻭ ﺳﺮﺥ ﺷﺪﻩ ﻣﻮﺵ ﻣﯿﮕﻪ : ﺁﺧﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﺮﯾ ... ﻢ
 قاضی به متهم : خانوم شما چند سالتونه ؟ 
خانوم میگه : 25 سال 
قاضی: خوب بفرمائید که چند ساله که 25 سالتونه !!
 
 هر کسی داد زن خویش طلاق
به خداییه خداوند خر است
چون که با قیمت سکه ، امروز
دیه از مهریه با صرفه تر است
 
 
 
گزارش واحد مرکزی خبر حاکیست در پی ته کشیدن تدریجی غذا های نذری از اواخر این هفته به تدریج شاهد باز گشایی رستورانها و مراکز خرید خواهیم بود!
 
 
 
استاد: وقتی بزرگ شوی چه میکنی ؟ شاگرد: عروسی استاد: نخیر منظورم اینست که چکاره میشوی ؟ شاگرد: داماد استاد: منظورم اینست وقتی بزرگ شوی چه میکنی ؟ ... شاگرد: زن میگیرم استاد: احمق ، وقتی بزرگ شوی برای پدر و مادرت چه میکنی ؟ شاگرد: عروس میارم استاد: لعنتی ، پدر و مادرت در آینده از تو چی میخواهد ؟ شاگرد : نوه
 
 
 
مردی داشت در خیابان حرکت می کرد که ناگهان صدایی از پشت گفت: اگر یک قدم دیگه جلو بروی کشته می شوی. مرد ایستاد و در همان لحظه آجری از بالا افتاد جلوی پایش. مرد نفس راحتی کشید و با تعجب دوروبرش را نگاه کرد اما کسی را ندید. به راهش ادامه داد. ... به محض اینکه می خواست از خیابان رد بشود باز همان صدا گفت : بایست مرد ایستاد و در همان لحظه ماشینی با سرعتی عجیب از کنارش رد شد. بازهم نجات پیدا کرده بود. مرد پرسید تو کی هستی و صدا جواب داد : من فرشته نگهبان تو هستم . مرد فکری کرد و گفت : - اون موقعی که من داشتم ازدواج می کردم کدام گوری بودی ؟؟؟
 
 
 
یادش بخیر ما بچه بودیم ، یه دستمال کهنه ای ، لنگ ماشینی چیزی پیدا میکردن میذاشتن لای پامون بقچه میکردن تا یه هفته بعد بازش کنن الان پوشک زدن واسه بچه با خروجی هوا از هردو طرف ، 8 لایه محافظ ، ویتامینه ، همراه با عصاره مالت ، 12 ایر بگ ، کروز کنترل ، سنسور عقب ، تهویه مطبوع ، با ال سی دی... خلاصه فول آپشن دیگه ! از ال سی دی هم توشو نشون میده دیگه لازم نیست را به را بازش کنن
 
 
 
 
 یکی می گفت با بابام که یک پیرمرد نود ساله است به یک فست‌فود رفته بودیم .
در تمام مدتی که داشتیم ناهار می‌خوردیم بابام داشت به پسر جوانی نگاه می‌کرد که ظاهر عجیبی داشت
و موهایش را رنگارنگ کرده بود . آخر سر پسر از کوره در رفت و گفت:
« به چی نگاه می‌کنی پیری ؟ نشده در عمرت یه کار خفن بکنی؟ »
لقمه را فرو دادم و منتظر جواب دندان‌شکن بابام شدم .
بابام با خون‌سردی جواب داد :
« چرا....! یه دفعه که زیاد ‌مست بودم ترتیب یه بوقلمون رو دادم ! الان داشتم با خودم فکر می‌کردم شاید تو پسرم باشی
 
 
 
 
این سوال مدتیه ذهنم رو به خودش مشغول کرده: این عربها "چ" ندارن، چه طوری عطسه می‌کنن
 
 
 
از پیرمــــــــرده پرسیدم : بزرگترین ارزوت چیه ؟

گفت کاش زنهارو مثل اسکناس میشدخرد کرد!

پرسیدم یعنی چی؟
میگـــه: مثلایک 60ساله بدى 3تا 20ساله بگیری
 
 
 
 
 
زوج جوانی کنار ساحل نشسته بودند آقاهه میپرسه:عزیزم من اولین عشقت هستم؟

خانومه جواب میده: بله البته که هستی من نمیدونم شما مردا چرا انقدر سوالای تکراری میپرسین؟!!
 
 
 
فرهنگ لغت غضنفر
مناجات : انواع و اقسام مونا

کره حیوانی : بیچاره ناشنواست
انبر : داروی برطرف کننده اسهال!

کلکته : بین گربه ها کل افتاده

خاموش : موش نپخته

شیاف : او خاموشه (She Off)

مزدور : نوعی موز که در مناطق دور می روید
 
 
 
 
و در آخر
 
 
کودکی با پای برهنه روی برف ها ایستاده بود و به ویترین فروشگاهی نگاه می کرد.
زنی در حال عبور بود که کودک را دید.
کودک را به داخل فروشگاه برد و برایش کفش و لباس خرید و گفت: "مواظب خودت باش."
کودک رو به زن کرد و گفت: "ببخشید خانوم شما خدا هستید؟"
زن گفت: "نه من یکی از بندگان خدا هستم."
کودک گفت : "میدانستم با او نسبتی دارید