پسر ، صبح موقع رفتن به مدرسه:
بابا پاهام حس نداره فکر کنم فلج شدم!میشه امروز مدرسه نَرَم؟!
بابا: پاشو بینم لندهور اگه بمیری هم باید بری مدرسه!!!

دختر ، بابا من نمیخوام برم مدرسه!!
بابا : واسه چی دختر گلم؟؟
حس خوبی ندارم
بابا : باشه عزیز دلم ، بگیر بخواب ، پتو رو بکش رو خودت سرما نخوری.

 

یکی از دوستام تعریف میکرد:
یبار تو تاکسی سوار شدم که یه خانمه جوونیم عقب ماشین نشسته بود... راننده بنده خدا داشت سیگار میکشید که این خانم بر گشت گفت آقای راننده شما میدونین 30% ضرر این سیگار به خودتون میرسه 70% به مسافرا؟؟؟؟
راننده ام بدون مکث روشو برگردوند سیگارو گرفت سمت دختره گفت : پس بیا آبجی شما بکش بزا ما حالشو ببریم ینی ماشین منفجر شد از خنده....دیگه صدایی از دختره بدبخت در نیومد تا پیاده شد....

 

منو داداشم سعید خیلی با هم کل می نداختیم بچگی، آخه یک سال فاصله سنی داریم با هم(اون بزرگتره)، ولی خب مامانم پسری بود و خیلی طرفش رو میگرفت، 5 سالگیم یه روز از صبح با هم درگیر بودیم و هی همدیگه رو میزدیم یا تیکه مینداختیم ، یادم نیست یه چیزی بهش گفتم خیلی لجش برد گفت بذار خونه خلوت شه می کشمت، منم گفتم ه ه ه
مامانم هم بود و می شنید ، سر ظهر یهو بی هوا گفت من میخوام برم خونه همسایه، چادرش رو کرد سرش و رفت ، تا رفت دادشم حمله کرد طرفم ، من در رفتم با داد پریدم تو کوچه گفتم وااااااااااااااایییییییییییییی بیاییییین ، مامانم خونه رو خالی کرده که داداشم منو بکشهههههههههههه، همسایه ها ریختن بیرون آبرومون رفت

 

میخواستم جاروبرقی بکشم و در حینش آهنگم بگوشم!
ام پی 3 مو روشن کردم شروع کردم با جدیت تمام جارو کشیدن
بعد 5 دقیقه مامانم زد رو شونم دیدم اینجوری نگام میکنه
هدفونو در آوردم گفتم ، جانم مامان !
گفت جارو خاموشه

 

(توصیه می کنم خانومها نخونن)

یارو میره رستوران سوپ بخوره
سفارش میده ولی خیلی طول میکشه ،
میبینه یکی اونور نشسته ، یه کاسه سوپ جولوشه و داره سیگار میکشه .
میگه : جناب من عجله دارم ، سوپ شمارو بخورم، سوپ من که اومد مال شما
... سوپ رو که تا آخرش میخوره میبینه یه مارمولک خشکی تهش چسبیده !
... هر چی خورده بود بالا میاره تو کاسه !
اون سیگاریه میگه :
تو هم دیدیش ...

 

زنم تصمیم گرفت رژیم بگیره.دیدم لاغر شد،گفتم بخور.گفت میخوای بخورم با چربی بمیرم بری زن بگیری؟عمرا...
مادر زنم اومد گفت بمیره شوهرت که بهت غذا نمیده.
پدر زنم گفت مرد بی غیرت به تو میگن که زنت مثله اسب کارکنه و بهش غذا هم ندی.
خواهر زنم گفت بیچاره خواهرم با شوهر خسیس بی شعورش.
برادر زنم با دوستاش جمع شدن که بزننم.
باجناقم گفت ماشالا به مردونگیت
به زنم هم القا شد.رفت واسه طلاق.تو دادگاه میگم آقای قاضی خودش رژیم گرفت.
میگه رژیم گرفتم که گرفتم.تو نباید غذابهم بدی؟میخواستی از گشنگی بمیرم بری زن بگیری؟عمرا...

 

بول = ادرار

رد بول = ادرار قرمز
بولینگ = در حال ادرار!!
پیت بول= سطل ادرار
بول داگ= ادرار سگ
بولهوس=ادراری که از سر هوس باشد، شاش بدون تعهد
بولتن = ادراری که از تمام بدن آدم بزنه بیرون
بُلیز : ادرار لغزنده
بولبرینگ: با خستگی ادرار کردن
بُل شیت: ادرار ِ مخلوط با مدفوع
بلبلی: کسی که وقت و بی وقت ادرار میکند
بلوار: جنگ بین چند ادرار کننده ی حرفه ای
بلغار: سوراخی که همه به سمت آن ادرار می کنند
بوالعجب: وقتی طول پرتاپی ادرار از 1متر بیشتر باشد به آن بلعجب میگویند،

 

یک ضرب المثل کره ای هست که میگه: چینی اگر عقل داشت، ژاپنی میشد!

 

من آخرش با یخچال ازدواج می کنم!
وقتی خوشحالی میری در یخچالو وا میکنی!
وقتی ناراحتی میری در یخچالو وا میکنی!
وقتی کسلی میری در یخچالو وا میکنی!
داری با تلفن حرف میزنی میری در یخچالو وا میکنی! …
وقتی نمیدونی چته! میری در یخچال و وا میکنی! و…
آخه موجود اینقدر سنگ صبور !!؟
اینقدر محترم؟ اینقدر با حوصله ؟ اینقدر با شخصیت!!!

 

طرف ﻋﮑﺴﺸﻮ ﺭﻭ ﭘﺎﮐﺖ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﺑﻨﺪﺍﺯﻥ ﻫﻤﻪ
ﺳﯿﮕﺎﺭﻭ ﺗﺮﮎ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ قسمت توضیحات وبلاگش
ﻧﻮﺷﺘﻪ: ﺑﻪ ﻣﻦ ﻭﺍﺑﺴﺘﻪ ﻧﺸﻮ ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻧﯽ
ﻧﯿﺴﺘﻢ (یعنی اعتماد به نفسه تورو خر داشت الان سلطان جنگل بود). :| :| :|

 

 

الان درگیری لفظی خونینی بین مامان و بابام اتفاق افتاد...
خوا هر کوچیکم از اتاق داد زد: "بسه دیگه،باقیشُ بزارین واسه دادگاه" ... 
من هنو تو هنگم... واقعن نسل بعد از ما چه خواهد کرد؟؟؟
البته این باعث شد که خانواده خندشون بگیره و آتش بس اعلام کنن...

 

اِفه جدید دخترا:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خواستگار مرغ فروش هم داشتم رد کردم...

 

ببینید با افزایش قیمت مرغ پستهای عاشقانه چه شکلی شدن

دلگیرم از مرغ هایی که دانه خوردنشان پیش ما بود و حالا برای دیگران تخم می گذارند ... برو مرغ من اما می دانم بوی کباب شدنت روزی به مشامم می رسد!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!