برای خواندن به ادامه ی مطلب بروید


یه دوست دارم که یه داداش خیلی شر داره... داداشش کلاس دوم ابتداییه... دوستم تعریف میکرد میگفت یه بار رفتم خونه دیدم یه خانومه چادری جلو در واستاده یه کاسه گدایی هم دستشه... میره جلو میبینه شایان داداششه! میگه شایان این چه وضعشه؟ شایان هم میگه هیچی خواستم ببینم چند نفر منو با گدای سر کوچه اشتباه میگیرن بهم پول میدن!
یعنی هوش در حد المپیک!

 

 

 

 

به جون خودم اینو راست میگم پسر خالم داشت تست هوش میداد سوال آخر این بود :186000 چه عددی است؟1:سرعت نور 2:سرعت موزها 3:قانونی که با آن زندگی میکنیم 4:خیلی عجیب است
این بنده خدا زده قانونی که با ان زندگی میکنیم
منI-)
مرحوم انشتین:((
طراحان سوال:-

 

 

 

 

 

همیشه خانم ها به امر شریف «شرط و شروط تعیین کردن» مشغولن.
ولی حالا وقتشه که ما مردها هم تکلیف خودمون رو روشن کنیم…
خانوما توجه کنن: اینها قانون های ما هستن؛
توجه بفرمایید که همه قانون ها شماره «
۱» هستن!
۱. با شما خرید کردن ورزش نیست. ما هم 

دوست نداریم فکر کنیم که هست!
۱. گریه کردن یعنی باج خواستن!
۱.هر چیزی که می خواهید درست بگید. بذارید درست روشنتون کنیم؛ با گوشه زدن به جایی نمی رسین. با کنایه زدن به جایی نمی رسین. با حرفای مبهم
به جایی نمی رسین. صاف و پوست کنده بگین چه چتونه بابا!
۱. هیچ اشکالی نداره اگه سوال های ما رو با «بله» و «خیر» جواب بدین. خیلی هم خوشحال میشیم!
۱. بی زحمت فقط وقتی مشکلتون رو پیش ما بیارین که بخواهین ما حلش کنیم. ما فقط مشکل حل کردن بلدیم. اگه همدردی می خواهید برید پیش بقیه
خانم ها!
۱. اگه برای ۱۷ ماه متوالی سردرد دارید، یه چیزیتون میشه. خودتونو به دکتر نشون بدین!
۱. چیزایی که۶ ماه پیش گفتیم رو توی دعوای امروز علیه خودمون
استفاده نکنین. اصلاً می دونین چیه؟ ما فقط حرفای هفته پیش یادمونه!
۱. اگه فکر می کنین چاقین خب حتماً هستین دیگه. چرا باز می پرسین؟!
۱. اگه از حرف ما ۲ تا برداشت می کنین و یکیش شما رو عصبانی یا غمگین می کنه، پس منظور ما این یکی نبوده، اون یکی بوده!
۱. یا از ما بخواهید یه کاری براتون بکنیم، یا بهمون بگید چطوری باید انجامش بدیم. نه هر دو تاش با هم! اصلاً اگه شما بهتر می دونید که چطور باید انجام
بشه، چرا خودتون انجام نمی دین؟!
۱. اگه خیلی احساس میکنین که حتماً باید یه حرفی رو بزنین، حداقل تا آگهی بازرگانی تلویزیون صبر کنین. نه وسط فیلم!
۱. کریستف کلمب از کسی آدرس نپرسید. ما هم نمی پرسیم!
۱. ما مردا فقط اسم۶ تا رنگ رو بلدیم!
۱. اگه ما پرسیدیم «چته؟» و شما گفتین «هیچی»، ما هم فرض می کنیم چیزیتون نیست. البته میدونیم که یه چیزیتون هست، ولی به دردسرش نمی ارزه!
۱. اگه یه چیزی میگین ولی نمی خواهین جوابشو بشنوین، پس ما هم یه جوابی می دیم که نخواهید بشنوید!
۱. وقتی می خواهیم با هم بریم بیرون، هر چی که بپوشین خوبه. به جون خودمون راست می گیم!
۱. لباساتون کافیه!
۱. کفشاتون هم خیلی زیاده!
۱. اندام ما خیلی هم متناسبه. خپل هم خیلی خوبه!
۱. خانمای محترم، از اینکه این مطلب رو خوندین متشکریم. اگرقراره امشب بیرون از خانه بخوابیم اصلاً نگران نباشین. بیرون خوابیدن برای مردا مثل پیک نیکه!

 

 

 

 

 

ساعت 5 صبح پدر صبحانه و میخورد و من شام . به فاصله ی نسلها می اندیشم

 

 

 

 

 

راننده زن
1) اگه ماشینش پنچر بشه کاپوت ماشین رو بالا میزنه و توی ماشینو نگاه میکنه!

2) اگه راهنمای چپ رو بزنه و سمت راست بپیچه!

3) وقتی پشت سرش باشی و چراغ بزنی یا بوق بزنی توی آینه رو نگاه کنه تازه یادش میاد که روسریش رو باید درست کنه!

4) وقتی که با سرعت 140 تا یه پیچ رو دور بزنه! (البته این یکی در مورد خانوم ها صدق نمیکنه چون اونا بشتر از 14 تا نمیرن)

5) وقتی که برن پمپ بنزین و بعد از زدن بنزین با همون شیلنگ داخل باک حرکت کنن برن!

آقایون لطفاْ اون لبخند رو از صورتتون پاک کنید (الکی گفتم) !!!!!!.....

 

 

 

 

 

اعصابم خورده؛ میخوام پاچه یکی رو بگیرم پس سگ درونم زندس!
صبحونه ی عســـــل کامل میخورم؛ خـــــرس درونم هم زندس!
میرم اتاق یادم میره چی میخاستم؛ اسکل درونم هم زندس!
مگسو رو هوا میزنم؛ قــــــــــــورباغه درونم هم زندس!
چمـــــــن میبینم میکنمش؛ بز درونم هم زندس!


و کلا باغ وحشیم به تنهــــــــــایی!

 

 

 

 

 

 

آقــــا من رمز موفقیتم و چند ساعت پیش عوض کردم
الان هر کاری میکنم یادم نمیاد

 

 

 

 

 

 

 

 

یکی تو وبلاگش نوشته:

اگر میتونستی منُ رنگ کنی ، چه رنگیم میکردی؟

منم نوشتم: قهوه ای :)

 

 

 

نمیدونم چرا هیچ خری آدم نیست اما آدم زیاد داریم که خرن . . .

 

 

 

 آرزوی روزی خوش را برایتان دارم